Episódios de uma vida cheia deles ®

Um belo dia a gente cresce e fica mais maduro também. Devia ser assim com todos, infelizmente nem sempre é. Nem comigo. Eu sou capaz de ações infantis, manhosas, de ficar amuada e até de ser a pessoa mais serena do mundo. Este último jeito de ser, tenho me doutrinado para manter-me mais.

Para ser sincera, não me dou ao direito de cometer certos atos falhos e começo a ter vergonha quando vejo gente se dizendo de paz e de amor, mas que é incapaz de ouvir o que o outro tem a dizer.

Porque mesmo que seja diferente, aquela pessoa que você disse gostar muito, pode ter feito algo que lhe desagradasse, mas lá está antes de mais nada um ser humano.

Agradeço as forças superiores, por eu estar mais seletiva e não conviver com estes tipos. Mas quando gente que eu amo passa por isso doi em mim também. Só que eu cresci e fiquei incapaz de ataques de fúria e esnobismo. Minhas pessoas queridas também.

“Se Deus quiser, um dia eu quero ser índio
 Viver pelado, pintado de verde num eterno domingo
 Ser um bicho preguiça e espantar turista
 E tomar banho de sol, banho de sol, banho de sol, sol”

Rita Lee / Roberto de Carvalho

Chegar cedo no ponto,e o ônibus que eu esperava chegar logo. Fazendo com que eu chegasse cedo (30 minutos antes) ao trabalho.

Levar de almoço arroz com cenoura e saber que um colega levou camarões para serem partilhados, 2 opções deliciosas e inesperadas.

Depois de momentos de tensão, poder saborear delicosos cookies, salgadinhos e um sim.

Diferente da geral, eu gosto da rotina, não gosto é de apatia e na rotina eu posso sempre por um temperinho byano.

Cada vez gosto mais do jeito que o meu cotidiano está organizado. Porque os meus espaço estão cada vez mais personalizado. Então quando preciso ter meus dias de retirante não sofro, mato a saudade de pessoas queridas ou de lugares e até conheço coisa nova.

É tanta emoção, tanta animação, que não tem como não ficar pensando nas possibilidades.

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Funciona assim: quem nasce no dia 16/09 tem fortes chances de vivier até os 100 anos, tal qual Dona Canô.

Dona Canô fez sozinha o parto dos filhos. Portanto quem tem este detalhe em comum, seja de fazer o parto dos rebentos ou da mãe ter feito o seu parto, pode esperar os cenzinho, que eles virão nesta vida.

Não aconteceu nada de novo.
Nada mesmo.
As vezes acho que meu cérebro existe só pra ocupar espaço ou então eu tenho preguiça de pensar bem antes de agir e o resultado é a distância que eu mesma contribui para que ela existisse entre mim e aqueles que me são queridos.

Então… venho no blog e escrevbo algo sobre um episódio do meu dia ou que achei marcante e ai pronto fica logo público. Como agora torno públicas as minhas sensações.

Eu lamento mesmo.
Pelas coisas que deixei de fazer e até por algumas que fiz e me custam caro, emocionalmente.

Mas é um alívio enorme saber que apesar do meu jeito arredio, saber que posso contar com pessoas especiais.
 

E é uma alegria ao perceber os novos projetos, as novas pessoas na minha vida, novos aprendizados.

Tenho uma felicidade muito grande em reencontrar pessoas distantes pelo tempo e pelas circunstancias estão longe de mim, mas quando estão perto parece que não passou um só dia.

Tenho uma paz de espírito ao perceber que posso voltar atrás e recuperar pessoas que não queria fora da minha vida…

Fico deslumbrada ao abrir as portas da minha vida para pessoas que eu jamais imaginaria prestentes nela…

Lamento muito por eu achar que tinha razão sobre algumas pessoas embora eu ainda queira estar errada sobre algumas destas…

Lamento muito pelo tempo passar rápido, porque eu tenho cada vez mais planos.

Tenho uma alegria constante, quando vejo que recomecei e é muito bom saber que estou reconstruído coisas e relações cada vez mais duradouras…

Lamento que ainda exista alguém perdendo tempo questionando estas certezas.

Tenho vontade enorme de encontrar Nirvana, Andréia, Paulo, de conhecer Deds, Lou e Karine… as agradáveis surpresas que eu tive através da internet.

Tenho saudades da Maria e da doce Yashmeen…

Tenho muita vontade em encontrar mais e mais Aretuza e Renata e finalmente conhecer as mocinhas. E de conhecer a Alena.

Tenho alegria imensa ao perceber o meu amadurecimento, quando abri mão de algumas coisas e assim consegui ser menos agressiva.

É muito engraçado toda vez que sei de uma história da Manu, ver a Gabi cada vez mais moça, melhor ainda quando posso acompanhar de perto.

Lamento muito não ter reparado nisso antes e assim ter deixado de aproveitar melhor momentos especiais com pessoas queridas.

Meu maior consolo é perceber minha maior preocupação com o presente, não mais com o que passou, nem com o que vai ser ou com o que poderia ter sido e não foi.

Lamento muito não ter podido acolher alguns que me são queridos.

Lamento ter ferido alguém injustamente.
Tenho vontade de me desculpar. E aos poucos venço a preguiça de fazer isso.

Tenho vontade de fotografar, de forma aleatória. As vezes consigo…

Tenho saudades do Ry e do Ant!

Lamento não poder viajar para todos os lugares que eu quero.

Lamento só estar concilando-me com a minha família agora, levando em consideração que moramos na mesma casa e poderíamos não ter nos separado tanto no dia a dia.

Percebo que minha vida mudou tanto nesses 2 últimos anos e que isso tem me feito amadurecer… Mas as vezes de forma dolorosa.
 

Tenho vontade de comer minhas junckie foods todas, emagrecer e meu estômago não ferir-se por isso.

Hoje luto por um bom salário, mas principalmente para conservar valores humanos e pessoas.

O saldo disso tudo é que sou feliz. Mas há muito a se fazer ainda. Porque tou viva, vivíssima.

E quero continuar assim, não me basta existir, afinal tenho muito a fazer.
E não quero mais abrir de pessoas queridas. Nem de projetos.
Então… mãos a obra.

Meu coração é sensível então eu vou pegar porque não há condições de emocionar mais. Acho que é assim que se fica quando se faz as pazes consigo mesma, pelo menos tem sido assim comigo.
Chega de passar a mão na cabeça de quem me sacaneia, de me colocar tanto no lugar dos outros e brigar comigo.

A sensação diante de tudo isso tem sido boa, daquelas que vêm sem um motivo em especial, com emoção modesta… porque agora tudo faz sentido, pelo menos pra mim

Hoje eu lavei os cabelos, acontecimento este nada inédito e que acontece com tantas outras pessoas.  Eis que minha mãe entra no quarto e diz: Seus cabelos estão tão bonitos, parecendo o da Julia Roberts em Uma Linda Mulher.

Passado o momento “eu queria que o Richard Gere subisse as escadas atrás de mim”, eu olhei-me no espelho e senti que entre eu e Julia de parecido só e somente só o branco do olho.

Eu e meus cabelos travamos uma briga diária, e eles sempre ganham. Acho que eles me odeiam. Nada adianta para domar os meus cabelos, a não ser o secador e a escova.

Já tentei vários tipos (que por sinal são muitos mesmo) de xampu. Já tentei não pintar (mais de 2 anos sem uma tintinha, embora os fios brancos teimam em aparecer) e nemk cedi à tentação da escova progressiva nem à revolta de querer raspar de vez.

Exagerada? Não mesmo. São tantos produtos com a promessa de ajudar a domar o meu cabelo, que eu tou começando a querer internar o dito cujo na UTI.

Sim porque diante do espelho, é quase impossíve não acreditar no poder que o cosmético diz ter. E lá se vai tempo e dinheiro, mas nem diante de investimentos sinceros eles respondem.